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补补补歌词你那么喜欢晒娃,为啥总是没人点赞?-童书来了

你那么喜欢晒娃,为啥总是没人点赞?-童书来了


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文章已获家长进化论(ID:parentsup)授权转载,公号简介:高冷、严肃、名校控。与你一起,成长自己,成就孩子。

二十九岁的姑娘A,最近经历了一场不忍吐槽的相亲。
相亲对象叫小C,在他妈妈嘴里,小C能答应和A见面,简直是A上辈子修来的福分:
“我儿子啊,985大学硕士学历,大公司总监,长得一表人才,做人彬彬有礼,对女孩子是温柔体贴又大方,从小就是学霸、校草,追他的小姑娘乌央乌央的,但我都不太看得上珠宝窝论坛。”
然而迈克尔里德,和小C吃了一顿饭后,A在给妈妈的电话里,差点笑掉了大牙。
小C这个人,除了高学历不假,学霸不假,但通过小C递过来的名片,A在网上查了一下,原来,所谓的大公司,不过是一个三人组成的小公司,其他两个人,一个人是“董事长”,另一人是“总经理”;而所谓的“一表人才”,A实在看不出小C哪里有一点称得上帅。
长相姑且不说,都是爹妈给的辣味英雄传,不应随便攻击,但“彬彬有礼,对女孩子温柔体贴又大方”呢,就实在无力吐槽了。
点菜的时候,小C压根没问A喜欢吃什么,甚至没给A看一眼菜单,就叫来服务员,点了两个菜,酸辣土豆丝、番茄炒蛋:“我妈说了,这两个菜好吃营养又便宜”,A愣了愣,尴尬地笑笑,想来这是一个勤俭节约的男孩子,也行。
接下来互报各自情况。
A刚说一句“我是初中英语老师”,还没接下句,小C就开始讲自己从小学英语的诀窍,大学考四六级的苦逼,毕业后复习考研英语的不易,说得唾沫四溅,末了还不忘加一句:“这些经验你可得和学生讲讲。还有啊,毕业了我才知道,原来小时候崇拜得不要不要的老师,都是曾经班里的学渣,哈哈哈哈,我没说你啊,别在意,哈哈哈哈”。
……
然后,就没了然后。

虽然,A一开始就觉得小C妈妈的描述有点水分,但她依然被震得不轻,百思不得其解地和妈妈说:“我就不明白了,这样一个长相平庸、工作平庸,自大狂妄,一点也不照顾他人感受的男人,怎么到了亲妈嘴里,就成了没人配得上的香饽饽了?”
是啊,为什么再普通的孩子,都有个说自家娃天下第一的家长呢?
研究证明:
人类对某种作品投入劳动、付出努力,就会对作品产生爱恋;
付出越多、爱恋越深,继而对作品估价过高,并相信别人也一样看好作品;
如果付出巨大努力,仍然没有达到预期效果,我们就不会感到过多依恋。
这个原理放在父母身上,也成立。
他们把孩子当作自己独一无二的创作品,付出大量时间、金钱、精力、心血,甚至不惜以自己的事业前途来交换。他们付出越多,对孩子的爱恋越深,“我孩子最棒”的执念也就越深。关键还在于,父母们执着于此而不自知陈建安,还以为别人也觉得他们的孩子天下最棒。
而如果父母的付出与努力不成正比,就会陷入失望——“我都做了这么多,你为什么还是不争气?”
于是,我们对孩子的依恋减弱、怨怼增加,因爱生恨,相爱相杀。大多数影响深远的亲子关系裂痕,就出现在孩子成年早期。

最伟大的作家与艺术家之一的王尔德曾说过:“孩子最初爱他们父母,等大一些他们评判父母;然后有些时候,他们原谅父母。”
怎么办?
时不时置之度外,以客观眼光看待自己,做好“孩子可能是个普通人”的心理准备,努力该努力的,停止苛求不可能的。

宜家效应:为什么自家孩子最特别?
我给孩子买过一个玩具柜,从网上看起来鲜亮实用,到货时却是一大包木板、木棍和钉子。由于手头没有电动螺丝刀,我只好硬着头皮,照着图纸徒手拧螺丝。
然而,这个图纸过于简洁,店家发来的视频又过于快速,我反复看了好几遍,才弄清楚从哪儿开始入手。加之习惯性手残,我总是过了好几步才发现之前装错了,结果只得拆掉返工。
就这样,耗时一个多小时,手腕酸痛不已后,我终于装好了那个红色的玩具柜。虽然内心早已烦躁不已,但看到历经痛苦后的“成功作品”,我的自豪立即打败了焦躁——这可是我亲手组装的玩具柜。
然后,我细细地将其擦干净,将孩子的玩具、书,分门别类放在玩具柜附带的筐中,还像欣赏艺术品一样,拍了好几张照片。
之后的几天,我每每看到这个玩具柜,再看看红肿的手腕,都要邀功似地向孩子和先生炫耀一番。然而,他们虽然嘴上夸我,但我并没有感觉到,他们内心有如我一般高涨的自豪感。
说实话,这只不过是一个普通得不能再普通的柜子,我既没有参与设计,也没有亲自上色,只不过是按照教程,一步步拧螺丝而已。

这种自豪感,说不定你也有过。
而这种“对自己付出劳动的物品产生感情”的现象,叫做“宜家效应”,提出者是《怪诞行为学》作者丹·艾瑞里(美国杜克大学的行为经济学教授)、哈佛商学院教授麦克·诺顿,和耶鲁大学研究院丹尼尔·莫孔。
因为宜家的很多家具,都需要亲手组装,这个过程需要时间和汗水,就容易导致人们对其产生依恋和感情,他们就将此现象称为“宜家效应”。
我们对亲手搅拌的蛋糕、亲手填补的数字油画,以及自己参与设计的包包、手机和汽车情有独钟,都是有“宜家效应”在推波助澜乾贵士。哪怕蛋糕味道普通,只需要简单搅拌,数字油画只需要按照指示填色,包包、手机、汽车并不需要我们亲自动手生产,我们对这些“作品”,也依然感情深厚。
为了证实“宜家效应”普遍存在,这三名教授做了个“折纸实验”。
他们让一些学生充当被试(A组),并提供给被试折纸教程,让他们按步骤折出青蛙和千纸鹤。折出以后,让这些“创作者”对自己的作品估价。于是,“创作组”对作品的平均估价为23美分。
接着,另一些学生出场(B组)沈之沛,为“创作者”的作品估价。结果,B组的“非创作者”的平均估价,只有5美分,而且还认为这些折纸并不专业、缺陷诸多。
而与此同时,B组学生还对折纸大师的作品进行了估价,平均出价是27美分,与“创作者”对自己作品的出价接近。
这说明,A组的创作者,当局者迷,对自己的作品有相当大的偏见,还给出了同专业作品一样高的评价;而B组的非创作者,旁观者清,一双火眼金睛看出了两种作品的水平高下。
你对一样物品、人物付出了心血,你就会对其心生感情,哪怕它/他自身毫无亮点。

另一个实验,证明了人们高估自己的作品,还往往不自知。
A组创作者继续对自己的折纸作品,进行拍卖前估价,只不过规则稍稍做了改变。这一次,他们需要考虑到别人出什么价。
为什么?
如果创作者能够意识到,只有自己才会付出心血的作品开高价,那么他们在有他人竞争拍卖时,出价可能会更低;而假如他们意识不到只有自己高估价格,并且认为别人的观点和他们相同,那么即使知道有人竞争,他们也依然会给出高估的价格。
结果证明,即便创作者考虑了别人的出价,他们为自己作品的估价,依然与只考虑自己价格时一样高。
这说明,我们对自己的作品价值高估,并且对此毫不自知,并以为别人也这样认为。

我们总是兴冲冲在朋友圈晒孩子,最终却失望地发现,除了寥寥几个赞以外,既没人夸你孩子可爱,也没人赞你孩子聪明。你可能会想,我的孩子这么漂亮,每一个动作都透着机灵劲儿张富治,每一个眼神都散发着智慧的光芒,怎么就没人看得见呢?
很可能,你想多了,也许你只是陷入“宜家效应”无法自拔而已。
另外谢文轩,奉劝那些热爱给女朋友手工DIY礼物的直男们,如果你的礼物不能达到惊为天人的地步,还是要谨慎选择DIY。因为,也许你认为独一无二的“精美礼品”,在女朋友眼里,只是一个粗糙普通的组装品而已。
还是那句话,“宜家效应”有毒,且吸且谨慎。

痴迷的爱恋,建立在“有所回报”的基础上
我们热衷于显摆自己做的蛋糕、自己织的丑丑的围巾,还有毫无新意的临摹画,但你仔细想一想,在你晒出来,并为之自豪的作品中,是不是全然都是已完成的作品?换句话说,你会不会晒没做好的蛋糕、没织完的布片、没画完的草稿?
相信很少巫颂全文阅读。
因为,我们只对成功了的作品有感情。

那些未完成的作品,早已被我们清除出工作台,从记忆中抹去了。相信没有谁会逢人就炫耀一个半成品,除非它非常有纪念意义。
这个道理,同样有实验证明。
依然是折纸游戏,只不过,这一次的A组,他们得到的教程省略了几个关键步骤,青蛙和千纸鹤的完成难度陡然提高;B组,依然幸运地得到了完整版的教程。
可想而知,B组很容易完成了作品;A组的完成过程困难重重,其中一部分勉强凭借想象完成了折纸,另一部分人,则什么也没有折好。
折纸完毕后,他们被要求为自己的作品打分。结果显示,A组中完成作品的人,比B组的人更加珍视自己的作品,而A组中未完成的人,比B组更不珍惜自己的作品。
只有有所回报的付出,才能引起我们相当程度的依恋;倘若付出都没有得到预期回报,那等待作品的,大约就只有破罐破摔。

生活中,有大量的实例予以证明。
婚礼之前的抢亲环节,伴娘适当为新郎进门过程设置难度,会为所有人提供无穷的趣味,也可能会因为娶亲的不容易,而让新郎更加珍视新娘。然而,有些伴娘会将新娘的鞋藏在极其难找的地方,甚至衣服、头发中,这种超高的难度,就很容易适得其反,让新郎意兴阑珊,有人甚至弃门而去,连婚都不结了。
养孩子的过程倍加艰辛,黄慧颐如果孩子将来考得好、走得远,家长脸上自然有光,认为自己的辛勤付出没有白费杜仲猪腰汤,自豪感油然而生;而假若所有的努力都付诸东流,多年的希冀到头来一场空,孩子成绩差强人意,混得也是寥寥草草,那么父母可能就会怨由心生,在恨铁不成钢中指责孩子,父母与孩子间,也将渐渐走向陌路回魂夜粤语。
这就是被“宜家效应”操纵而不自知的后果。

最后,再爆个名人的黑历史。
被人类推崇多年的发明家爱迪生,其实是一个恃才傲物,为保护自己的发明而不择手段的人。
一个叫尼古拉·特斯拉的人,成为了爱迪生的手下,并在爱迪生的指导下,发明了交流电。特斯塔还坚持地认为,交流电才是未来世界的主流,为更大规模的用途提供电力。
然而,正如所有提出伊始就被强烈质疑的先驱,特斯拉无疑遭到了老板爱迪生的反对。爱迪生不仅没有申请交流电的专利,还千方百计诋毁交流电,扩散它的危险,并更狂热地推广直流电。
交流电也确实更危险,甚至还有电工当场被命丧电线杆,血洒人行道,口鼻内还喷出了蓝色的电火花,使人们对交流电的恐惧与日俱增。
而这,正是爱迪生想要的“罪证”。
但是,一两个交流电致人死亡的案例还不够,为了证明交流电的致命性,补补补歌词爱迪生已经被执念支配得走火入魔:找他来野狗野猫,当场用交流电将其电死;他秘密资助了电刑用的交流电椅,将第一名被执行电刑的犯人活活烤熟。
最后的结果,想来大家也知道了。大势所趋,并不能凭爱迪生一己之力阻挠,交流电依然得到了广泛应用,而爱迪生为此作的恶,永远留在了他光辉榜背后的耻辱柱上。

人性深不可测,谁都有可能过于执着于自己的信念,爱上自己的作品,但切记切记,“宜家效应”是个舒适的陷阱,跳下去的人往往固执而不自知,当局者迷而不自省。
正如我自己,我常常认为自己的文章写得好,但阅读量总是差强人意变蝇人2,当我明白了“宜家效应”以后,至少我能开始学着自洽,接受自己可能很普通的事实,再以一颗坦然的心向别人学习,就真的没那么焦虑了。
-End -
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